2024 Συγγραφέας: Kevin Dyson | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-16 23:28
Της Hayley Krischer
Η αλήθεια είναι έξω: Δεν σας αρέσουν ορισμένοι φίλοι του συντρόφου σας. Ίσως είναι ακατάστατοι μεθυσμένοι που συνεχίζουν να τραβούν τη γυναίκα σου στον αρνητικό, γεμάτο δράμα μονοπάτι τους. Ή ίσως είναι αυτοπαραδεχόμενοι σεξιστές που λένε χυδαία, ταπεινωτικά αστεία όποτε βρίσκεστε κοντά σας (αστεία που γελάει ο σύζυγός σας). Θα θέλατε να σχεδιάσετε ένα μεγάλο Χ πάνω από τα ονόματα αυτών των ανθρώπων, αλλά ο σύντροφός σας είναι απόλυτα πιστός σε αυτά και αμύνεται κάθε φορά που προτείνετε να απομακρυνθούν σταδιακά τα εν λόγω άτομα από τη ζωή σας. «Δεν μπορείς να επιλέξεις τους φίλους μου», λέει ο σύντροφός σου. Ή, «Έχουμε μια ιστορία μαζί». Ή, «Απλώς δεν τους καταλαβαίνεις». Τι να κάνετε;
Σύμφωνα με ορισμένους ειδικούς, η λύση σε αυτό το κοινό πρόβλημα σχέσεων είναι ένα μικρό πράγμα που ονομάζεται… αποδοχή. Άλλωστε, ανεξάρτητα από το πώς νιώθετε για τους φίλους του συντρόφου σας, το γεγονός παραμένει ότι αυτά τα μπόζο είναι μέρος της ζωής σας. Θα πρέπει να συναναστραφείτε μαζί τους μερικές φορές (ναι, ακόμα και με αυτά που είναι πιο τρομακτικά ενοχλητικά από τα νύχια στον πίνακα κιμωλίας, όπως οι δύο τύποι που περιγράφονται παραπάνω). «Στο τέλος της ημέρας, αν κάποιος θέλει να έχει σχέση με κάποιον που αγαπά, είναι σημαντικό να έχει μια σχέση με τους φίλους του σε κάποιο επίπεδο», λέει η ψυχολόγος Andra Brosh από την Καλιφόρνια, Ph. D.
Η επιστήμονας της συμπεριφοράς και η ειδικός σε ραντεβού, Christie Hartman, Ph. D., συμφωνεί. «Τελικά, αν επιλέξετε να κάνετε τη σχέση, πρέπει να αποδεχτείτε ότι [ο σύντροφός σας] είναι φίλοι μαζί τους», λέει.
Αισθάνεστε ότι ήρθε η ώρα να μάθετε λίγη αποδοχή και να στηρίξετε τον σύντροφό σας στις σχέσεις του; Μπορείτε να ξεκινήσετε αφήνοντας αυτές τις δικαιολογίες να ξεκουραστούν:
Αλλά… οι φίλοι του συντρόφου μου δεν με αρέσουν. Επειδή δεν είστε αναγνώστης μυαλού, ας μην υποθέσουμε ότι αυτό είναι αλήθεια. Αντίθετα, ας το επαναδιατυπώσουμε: Δεν νιώθετε άνετα μαζί τους - και αυτό είναι πιο εφαρμόσιμο. «[Μην] αφήσετε μια ανασφάλεια να είναι δικαιολογία για να μην προσπαθήσετε να συνδεθείτε μαζί τους», συμβουλεύει ο Χάρτμαν. Δεν χρειάζεται να γίνετε ξαφνικά BFF. Απλώς προτείνετε στον/την σύντροφό σας να σας βοηθήσει να γεφυρωθεί το χάσμα. Ή δοκιμάστε να ασκήσετε συμπόνια. «Ακόμα κι αν κάποιος είναι απίστευτα ενοχλητικός ή αντιπαθητικός, προέρχεται πάντα από ένα ανασφαλές μέρος», παρατηρεί ο Brosh. Προσπαθήστε λοιπόν να κοιτάξετε πέρα από την εξωφρενική συμπεριφορά. Ποιός ξέρει? Ίσως αυτοί οι άνθρωποι είναι απλώς κοινωνικά αδέξιοι. Προσπαθήστε να μην το πάρετε προσωπικά.
Αλλά… είναι κακές επιρροές. Το πρώτο σας βήμα σε αυτήν την περίπτωση, σύμφωνα με τον Χάρτμαν; Ρίχνοντας μια καλή, προσεκτική ματιά στον σύντροφό σας. Γίνεται μια ακατάστατη μεθυσμένη; Άρχισε να συμπεριφέρεται ασεβώς; Τα πουλιά από ένα πούπουλο δεν συρρέουν πάντα μαζί: Όσο ο σύντροφός σας παραμένει αληθινός-μπλε, το να μένεις μαμά για τους φίλους του/της είναι ο δρόμος της ελάχιστης αντίστασης. «Το χειρότερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να προσπαθήσετε να πείσετε [τον σύντροφό σας] να δει τους φίλους του για αυτό που είναι, κάτι που τον αναγκάζει να υπερασπιστεί τους φίλους του - και τη δική του υπεράσπιση επειδή τους αρέσουν», λέει ο Χάρτμαν. Τούτου λεχθέντος, μπορείτε να εκφράσετε την αντιπάθειά σας για τις συμπεριφορές των φίλων του συντρόφου σας και να εξηγήσετε γιατί αισθάνεστε έτσι. Και προσπαθήστε να μην αποφεύγετε εντελώς αυτούς τους ανθρώπους. «Αρνούμενος να κοινωνικοποιηθείς, αναγκάζεις τον σύντροφό σου να επιλέξει», σημειώνει ο κλινικός ψυχολόγος, Joseph Burgo, Ph. D.
Αλλά… είναι ηλίθιοι. Το κόλπο εδώ είναι να χειρίζεστε τα συναισθήματά σας με τον πιο ακριτικό τρόπο, λέει ο Χάρτμαν, επειδή είναι αντιπαραγωγικό να τους αποκαλείτε ηλίθιους. «Το να προσβάλεις τους φίλους ενός συντρόφου σημαίνει να προσβάλλεις τον σύντροφό σου», λέει. "Είναι αγενές και αντιπαραγωγικό."
Ο Brosh συμφωνεί. «Ένας υγιής, εξελιγμένος άνθρωπος επιλέγει φίλους που εμπνέουν, υποστηρίζουν και μοιράζονται τις ίδιες αξίες σε κάποιο επίπεδο», σημειώνει. «Το να αποκαλείς τους φίλους κάποιου «ηλίθιους» είναι μια άμεση κριτική του ατόμου που έχει αυτές τις φιλίες». Η συμβουλή της; Ελάτε από ένα μέρος της περιέργειας. Προσπαθήστε να καταλάβετε τι είναι αυτό που απολαμβάνει ο σύντροφός σας σε αυτές τις φιλίες - απλώς μπορεί να σας βοηθήσει να αλλάξετε την οπτική σας "ηλίθια"."Πιστεύω ότι μπορεί να υπάρξει μια ειλικρινής συζήτηση χωρίς κρίση", λέει ο Brosh.
Αλλά… δεν θέλουν να με ξέρουν. Αν πιστεύετε ότι είναι έτσι, "είναι δύσκολο να μην το πάρετε προσωπικά, ειδικά αν είστε εσωστρεφείς ή έρχεστε από μια ανατροφή όπου δεν σε «βλέπουν» ούτε σε εκτιμούσαν», λέει ο Brosh. Γι' αυτό, σε αυτό το σενάριο, αξίζει να συζητήσετε το θέμα με τον σύντροφό σας. Πείτε κάτι σαν, "Θα ήθελα να καταβάλετε περισσότερη προσπάθεια για να μπορέσουν οι φίλοι σας να με γνωρίσουν". Διατυπώνοντάς το με αυτόν τον τρόπο, ζητάτε από τον σύντροφό σας να είναι ευαίσθητος στα δεινά σας, λέει ο Brosh. Μαθαίνετε επίσης πώς να εισάγετε τον εαυτό σας. Αυτό κάνει τη συζήτηση λιγότερο «Οι φίλοι σου με ζηλεύουν» και περισσότερο «Θέλω να είμαι μέρος της ζωής σου».
Αλλά… το μόνο που κάνουν είναι να μιλούν για παλιές εποχές όταν είναι μαζί. Δύστροπο. Αλλά να έχετε κατά νου ότι χρειάζεται χρόνος για να αναπτυχθούν σχέσεις οποιουδήποτε βάθους, λέει ο Burgo. Μπορείτε σίγουρα να υποδείξετε στον σύντροφό σας ότι σας ενσωματώνει σε συζητήσεις για πιο πρόσφατα γεγονότα, ώστε να μπορείτε να συμμετέχετε. Αλλά θα χρειαστεί να κάνετε ακόμα μια προσπάθεια. "Προσπαθήστε να ξεκινήσετε συνομιλίες για γενικά θέματα ή τρέχοντα γεγονότα - θέματα που μπορούν να συζητήσουν όλοι", προτείνει ο Burgo.
Αλλά… Έχω δοκιμάσει απολύτως τα πάντα, και απλώς δεν κάνουμε κλικ. Λοιπόν, έχετε ένα τεράστιο κοινό χαρακτηριστικό: σε όλους σας αρέσει ο σύντροφός σας. Αυτό πρέπει να υποδηλώνει κάποιο είδος συνάντησης των μυαλών, σωστά; Ωστόσο, αν έχετε προσπαθήσει να είστε υποστηρικτικοί, επικοινωνιακοί, συμπονετικοί και προσκαλεσμένοι, αλλά εξακολουθείτε να μην λαμβάνετε καμία αγάπη πίσω, τότε πάρτε μια ανάσα. Η πρόταση του Χάρτμαν; Δείξτε την υποστήριξή σας ενώ κάνετε τα δικά σας πράγματα. Πείτε κάτι τέτοιο στον σύντροφό σας: "Βγείτε έξω με τους φίλους σας. Να περάσετε υπέροχα! Και πείτε σε όλους ότι είπα γεια."
Συνιστάται:
Πρέπει να ακολουθήσετε το πρόγραμμα ασφάλισης υγείας του συντρόφου σας;
Όταν εσείς και ο σύζυγός σας ή ο σύντροφός σας έχετε πρόσβαση στα προγράμματα ασφάλισης υγείας της εταιρείας, πρέπει να είστε έμπειροι αγοραστές. Όταν αρχίζει η ετήσια εγγραφή, βοηθάει να κατανοήσετε όλες τις επιλογές σας, ώστε να μπορείτε να κάνετε την καλύτερη επιλογή.
Πώς να βγείτε έξω με την οικογένεια και τους φίλους σας
Το Coming out είναι όταν αποφασίζεις να πεις στους άλλους το φύλο ή τον σεξουαλικό σου προσανατολισμό. Ζούμε σε αυτό που μπορεί να ακούσετε να ονομάζεται ετεροκανονική κοινωνία, που σημαίνει ότι οι άνθρωποι συνήθως υποθέτουν ότι ταυτίζεστε με το φύλο που σας είχαν ορίσει κατά τη γέννηση (cisgender) και έλκεστε από μέλη του αντίθετου φύλου (ετερόφυλος).
Πώς να πείτε στην οικογένεια και τους φίλους σας για το πρόβλημά σας με το αλκοόλ
Η διαταραχή χρήσης αλκοόλ, που μερικές φορές ονομάζεται αλκοολισμός, είναι μια ασθένεια που σας λέει ότι δεν έχετε ασθένεια. Ένας από τους πολλούς άρρητους κανόνες του είναι ότι πρέπει να το κρατάτε κρυφό - από τον εαυτό σας, και ειδικά από την οικογένεια και τους φίλους.
Περάστε με λίγη βοήθεια από τους φίλους σας
Πιθανότατα γνωρίζετε τα περισσότερα από τα «μυστικά» της μακροζωίας: Μην καπνίζετε, τρώτε τα χόρτα σας, ασκείστε κάθε μέρα, κοιμάστε αρκετά, χαλαρώστε. Αλλά αυτό μπορεί να είναι νέο για εσάς: Κάντε περισσότερους φίλους. Μια πρόσφατη μελέτη διαπίστωσε ότι τα άτομα με μεγάλο δίκτυο φίλων είχαν 22% λιγότερες πιθανότητες να πεθάνουν πρόωρα.
Είσαι γυναίκα. Ακούστε τους φίλους σας
Δεκ. 13, 2001 - Στο μπερδεμένο παζλ του ρομαντισμού και των σχέσεων, ο καλύτερος φίλος ενός κοριτσιού μπορεί πράγματι να έχει τις καλύτερες γνώσεις για τον έρωτά της - γνωρίζοντας αν θα διαρκέσει ή όχι. Μια νέα μελέτη αναλύει την τυπική ετεροφυλοφιλική σχέση, εξετάζοντας ποιος είναι ο καλύτερος κριτής για το πώς πάνε τα πράγματα.